Es extraño, por que doloroso no lo es... extrañamente.

Siempre tuve la razón y quizá recién ahora puedas darte cuenta. Tú conejo y yo conejilla, pero de indias. Recuerdas cuando te decía que merecías alguien "mejor" alguien con quien puedas "compartir más" ? bueno, parece que ahora sucede y no me duele, no me afecta, no tengo celos y es increíble por que después de todo lo que pasamos es extraño verme con otra persona y verte a ti con otra. En realidad, me preocupaba por ti, tuve temor de que te quedaras solo por tu forma de ser y de "amar". Dí todo de mi y eso me tiene verdaderamente tranquila, existen cosas que hice por ti que nunca te las dije porque venían de más pero ya todo eso quedó ahí y me parece bien, me parece beneficioso para ambos. Primero porque ya no tienes quien este ahí ahí molestándote el existir, el daño que pudieras hacer hacia otra persona ya me lo hiciste a mi , ya no puedes hacerle lo mismo a otras personas, a menos que seas un reberendo corcho, aprende. Debía terminar hace mucho con ese "eterno amor y sufrimiento" pero quise cambiarte, quise que me quieras y llego a pensar que si sucedió pero no de "verdad" porque lo hacías porque yo así lo quería mas a ti no te nacía y no quería aceptarlo. En segundo lugar... porque ya todo el rencor que te tenía desde que nos conocimos se acumuló tanto que ese día sudé frío y quise gritar, tirarme al piso, golpearte, etc, etc... pero tú no valías eso. No. Sólo debía alejarme y entender que la persona que realmente me quiera me lo demostrará con hechos, acciones y no con palabrerías o mentiras, porque tú hacías eso y al enfrentarte lo que hacías era defenderte atancando diciendo que también yo lo hacía... Cobarde. Ese apellido no te cae para nada. Ahora he logrado entender como se siente el querer sincero e incondicional de la manera mas inesperada posible. Me equivoqué al pensar que podía ser un apoyo o compañera para ti cuando verdaderamente te aburría. Te decía que tenías que buscar a alguien que este a la par contigo y me di cuenta que también debía hacer eso y él volvió a aparecer. A veces lo comparo con tu actitud en mi cabecita y waooo... cuanta diferencia. Y no exagero al decir que él me hace sentir cosas que nunca he sentido, me saca lágrimas de alegría desde que empezamos a "conversar" y no de chistes si no de acciones que me llenan completamente. Me hizo pensar en muchas cosas y es como si me viera a mi reflejada en su persona, es como yo! Nunca pensé encontrarme con alguien así y que encima fuera para mi porque sé que es ara mi, el tiempo se pasa volando y no hay día que no lo extrañe. Todo es tan puro, porque es ¡puro!. -¡Rayos!- me dice - no sé que siento por ti Estefany... no sé, es como estar en medio del mar sobre la mejor ola. Y es ahí cuando me asusta, ¿lograré manejarla alguien día sin ahogarme? Todo es sentimiento y nada carnal, me respeta tanto, me valora, conoce cosas que no llegué a contarle a nadie, a nadie y no me juzga, no me critica y solo recibo como respuesta un "Dejamos todo atrás al estar juntos, hagamos las cosas bien de ahora en adelante" y lo quiero aún más. Con paciencia saldremos de esta abstinencia económica y carnal, terminaremos de estudiar, nos especializaremos en lo que tanto nos apasiona a ambos y iremos a su tierra a correr olas y ver hermosos atardeceres para luego emprender viaje al rico Iquitos, mamá ya está asustada porque piensa que le quitará a su hija, a papá le simpatizó increíblemente y Alex y Sara fueron tan amables... es increíble que ya esté dentro de mi vida y de manera tan especial. Bueno, me salí del tema, me dejé llevar. Que te vaya bien, deja de entrar a mi face que por eso eliminé a tu papá, aunque me haya costado por que el fue tan amable y tú tan poco cortes pero bueno. Tendré mis niños crespos! Sin querer queriendo...  No le hagas lo que me hacías a mi, entiende!! Ciao ^^

La culpa siempre fue mía, pero ya no más. Decidí dejarte y lo logré.

Una parte de mi te ha olvidado,
Y otra parte no consigue hacerlo aún,
He perdido noches enteras dedicándolas a pensar qué es lo qué pasa contigo,
Y no consigo saber cual es la falla de origen.

Quisiera pensar qué no es culpa tuya pero lo es,
Quisiera qué no hubiera culpable pero lo hay, y eres tu,
Y es qué todo lo qué decías lo creía.

Creía cuando me decías te quiero,
Creía cuando me decías qué no existía nadie qué te hiciera sentir lo qué yo,
Creí todas tus mentiras, pero ya no más.

Ya no soy ese ingenuo qué solía quererte,
Ya no soy el mismo pues he cambiado,
Y sí me llegas a extrañar recuerda qué fuiste tu quién me alejó.

Con tantas palabras falsas,
Qué tu te lo buscaste con todas esas farsas,
Aunque pensando bien las cosas,
Tu no eres la culpable.

Creí qué eras otra persona,
Creí qué eras buena y me querías,
Llegué a creer hasta cuando bromeabas,
Llegué a creer en la falsa persona qué eras.

Pero me di cuenta qué no eras quién solía creer,
Qué todo lo qué dijiste me hizo daño,
¿me habré enamorado de ti?, Sí o al menos de la persona qué fingias ser, pero ya no más.

Tu no tienes la culpa,
No existe otro culpable sé no sea yo por creerme tus mentiras,
Por confiar en tus palabras,
Por venderme por tus besos y miradas,
La culpa es sólo mía por en un principio decir "hola".

(Aportación de Ezequiel Llamas)

No más.

Sé que esto no es grave...
Hoy en estos momentos quisiera mandarte un sms por cobrar para que me llames y decirte que me siento muy sola y que en casa hay pelea, que estoy con un gran nudo en la garganta porque mi cabeza está asediada de tantas cosas que no tienen pronta y posible solución por ahora. Que soy muy feliz de tenerte conmigo porque eres la fuerza que me impulsa y hace que vea la cruda realidad de todas maneras por mas tosca y terca que sea. Recuerdo haber soñado una boda, la nuestra, grande, pomposa y perfecta, ese día al despertar te lo conté y no te noté ilusionado y aquella ilusión fue desvaneciendo poco a poco en mis pensamientos... Con el tiempo pasaron cosas que ponian a prueba nuestra unión y normalmente saliamos de todo ello victoriosos pero las cosas se pusieron feas y lo nuestro tambaleaba y mucho, ya no éramos los mismos y la duda y desconfianza empezaron a hincar, cortar nuestros lazos de amor que tenían pequeñas llagas que momentaneamente eran puestas a mantenimiento ya que se volvian a abrir cada vez que alguien tocaba el tema. Tuvimos tiempos feos pero yo te amaba y en serio hacía todo lo posible por no dañarte pero eso no bastaba y suelo pensar ahora que ya no sabemos nada uno del otro que solo volviste por una "revancha" o quizá "tratar" de quedar bien con tu ego. Me amaste? No lo creo, en realidad no lo creo! Lo tuyo era necesidad de compañía, alguien con quién despejar la mente. Por qué? Cuando amas a alguien protejes, luchas, confías, cuidas, RESPETAS... Esa noche me miraste a los ojos y dijiste: "Nunca te fui infiel", sabes? NO TE CREO NADA! Tus mentiras mal echas me decian, me dicen y me dirán que todo lo que me solías decir siempre fue mentira. No te deseo lo peor pero te odio con todo mi ser, aunque a veces enloquezca recordando tus labios carnosos con esos grandes dientes de conejo y tus enormes pestañas, te odio. Quize una vida contigo, la imaginé y a pesar de todo era hermosa, a pesar de lo distintos que eramos y de como pensabamos yo te amaba y soñaba con ser la madre de tus hermosos hijos, ilusa. Queria viajar contigo e incluso la idea de un negocio con ese nombre tan significativo para nosotros o los nombres que planeaba para nuestros hijos lo eran todo para mi por que por encima de todo, tener una familia feliz era y siempre será mi sueño mas preciado aunque ahora, ahora solo queda el intento de crear o imaginar la esperanza de encontrar a alguien que vuelva a despertar todo eso que me hiciste soñar cuando llegaste a mi vida. Creo que es posible encender una lucesita en tanta oscuridad, el miedo, la soledad y sobre todo el odio que puedo sentir por ti en estos momentos para alguien mas, o creo que es por que llegaste de pronto a mi vida y no esperaba recibirte en mi vida de la manera que lo hice pero podria intentarlo. A pesar de lo mucho que duele dejarte en el pasado sabiendo que aun te amo y escuchando tu voz diciendo "te amo" como si fuera cierto en mi maldita cabeza que aun sabiendo que te odio sigue ahi, ahi, me traiciona y hace que por momentos me quiebre y desespere con la idea que ya no te tengo, y no por que asi lo quiera sino por que yo me quiero y no pienso volver a sentirme "tarada" como se lo dijiste a la estúpida esa, humilllada o minimizada por que soy una persona como tú, por que creí, pensé, imaginé que podrías hacerme feliz entre tanta asquerosidad y cinismo por que percibo y veo eso... No puedo verlo de otra manera, es que no fue tanto tu arrepentimiento que aquella noche que te dije que no nos volveríamos a ver, agregaste "algo más?" por qué no te pateé en las bolas? Ah... por qué se que algún día te arrepentirás de tu estúpida y orgullosa actitud y te darás cuenta que si no mejoras no te pudrirás en el infierno, si no te pudrirás aquí en la tierra en medio de tanta porquería y solo. Pero bueno... ya fue! Yo te hice daño. Sí. Lo acepto. Pero aprendí por que eso me enseña a mi misma ser una buena persona y después no me sentiré mal conmigo misma ni con el resto por que hice lo correcto. Adiós y ya.

                          

Morte.

Y si muriese hoy? Me querrían más? 

Ella... Tú merecías la vida más que nadie que yo conociera. Esas ganas que tenías de vivir eran enormes y sinceramente te admiraba. Recuerdo cuando me contabas de tu primer trabajo dándome un consejo o quizá una indirecta por lo mucho que te hacía renegar a veces hasta a propósito... Las llamadas que hacías todo la mañana a tu madre que hace mucho no veías por que  querías mejorar su vida trabajando desde aquí y enviándole dinero a tu tierra, ese pueblo donde me contabas que hacías travesuras y te trepabas a los árboles para coger tus propios mangos, esos que te enviaron y me obligaste a comer diciendo que eran muy ricos que pero para mi me resultaban totalmente extraños(sí tenían raíces). Cuando le hablabas de mi diciendo que era buena compañía y amiga, que no te llevaba por el "mal camino" jaja... Mis ojos no cesan de llorar al recordarte y recordar todo aquello que tengo en mi memoria y corazón como si todo lo que pasamos hubiera sido sólo ayer... Debo admitir que el día que te conocí, no me caíste. Es la verdad! tenías pinta de amargada, una amargada bonita. Eran mis primeros días en el trabajo y estaba sufriendo cargando todo eso y tú solo atinabas a mirarme. En fin... Pasó poco tiempo para que trabajaramos juntas y darme cuenta que no eras cualquier chica. No suelo dejar acercarse a nadie con muestras de cariño como un beso o un abrazo, pero tú me forzabas a hacerlo y pronto se volvió una necesidad el que me abrazaras antes de irme a estudiar. Recuerdas cuándo peleábamos y una u otra tenía que decir algo? No podíamos dejar de hablarnos. Era imposible. "Somos primas de sangre" decíamos, "estamos amarradas", tenías razón al decir que teníamos lazos de sangre pero no de primas, si no de hermanas. Aquella hermana que nunca tuve, esa fuiste tú y lo seguirás siendo por más que ya no pueda sentir tus brasitos a mi alrededor, tus labios en mi mejilla o esas mordidas que me dabas y te ibas corriendo, o incluso esos gritos chillones que me sacaban de quicio. Ya no te tengo, a pasado tanto tiempo(ya casi un año) pero aún no lo quiero aceptar. Miro al cielo y veo tu rostro, ese rostro pequeñito con esos labios pintados siempre de rosado "mami, ¿mis labios están pintados?" - "Siii!!" y ese cuerpo tan delicado pero a la vez fuerte "mami, gracias a Dios no me enfermo así nada más por que yo comía bien en mi chacra". Preciosa, jamás olvidaré tu voz y tu risita traviesa. Todas las mañanas el mismo ajetreo y la frase "haz el inventario" que no me gustaba y tú te dabas cuenta, y tú lo sabías. Peero... me engreías y solo me decías que lo harías tú pero al día siguiente seria yo quien lo haga pero no era así, me acostumbraste mal por quererme tanto. A veces pienso que deseo morir y salir de muchas cosas pero se que no es así, que todos tienen su
momento. El tuyo pienso que legó muy pronto... No encontraste a nadie quien verdaderamente supiera hacerte feliz, no lograste ninguna meta que planeaste cerca al momento de tu muerte pero siento que si llega mi momento desearé con todo mi corazón la vida entera y me da mucho miedo de no ser realmente feliz.Quién pensaría que la última vez que tu madre te vería sería en un hospital en estado de coma.Quién pensaría que la última vez que yo te vería sería dentro de cajón? Tu momento llegó un mes después de haber cumplido tus 20 años. Cuatro meses después de ser tan importante en mi vida.

En los cielos estarás, siempre para mi (':

Mi eterno amor y sufrimiento... Dicen.

Estoy segura de quererte y no solo de quererte sino de amarte. 

                               Conservo en mi memoria todos los bonitos momentos que hemos pasado, extraño esa emoción de salir contigo y desesperarme para poder guardar recuerdo alguno de una u otra manera de esa travesía juntos. Pienso que soy la misma pero que no solo doy sino que también espero, y no a última hora sino en el momento exacto. Me reclamas el poco interés en ser detallista como espero que tú lo seas conmigo pero aún no recupero la total seguridad de ver tu seca reacción en cada detalle echo por mi. Dime si alguna vez me viste indiferente al recibir un pequeño detalle tuyo.Conservo todo!! todo! aunque tus rosas pudieran estar en la basura aun están ahí conservando un olor que al sentirlo en mi rostro me conlleva a aquellos días en que me sentía tan feliz... Suelo pensar que haz vuelto para verme sufrir, dices que no sientes el que aun estamos juntos por 4 largos años cuando no perdimos contacto en el tiempo que me separé de ti y no porque quisiera, sino que sentía que debía hacerlo ya que tu interés era el mínimo. Le das un sentido a mi vida, estás tú y ya no me siento vacía o sola, eras y sigues siendo parte de mi pequeño mundo, eres totalmente especial. Soy caprichosa y engreída, lo sé. Lo siento. No puedo evitarlo simplemente y siento mucho que tengas que "aguantarme" pero no es nada al lado de la indiferencia, arrogancia, frialdad, desinterés con el que me tratabas y aún así te amo, y aun así estoy aquí nuevamente pensando y queriendo quedarme contigo pero sinceramente no sé a donde vamos. No sé lo que somos por que ni tú me das una respuesta segura...Duele todo esto, quisiera desaparecer... volverías a hacer esas locuras y detalles por mi? Estoy triste, realmente triste y lo peor es que sólo tú eres quien puede cambiar o mantener esto♥.

Inquietante.

Me siento bien al escribir aquí. Siento que alguien me oye, pero realmente nadie me escucha.

Me siento bien por que nadie me critica o hiere. 

Mamá se comporta mas como madre que como amiga.Él, creo que se olvidó de mi y lo ultimo que me dijo o como me llamó. Ella, pues está lejos y es difícil contactarla. 

Aquí estoy "sola" o eso creo.

Quisiera poder llorar frente a mamá, poder contarle todo y no tener que mentir y huir cada vez que me pregunta "¿Por qué estás así?" Y tener que contestarle: "No, nada. No a pasado nada."
Quisiera poder conversar con mi hermano sin el temor de que me mire de otra manera o simplemente abuse de la confianza que le pueda tener para chantajearme con mis cosas.
Quisiera abrazar a papá y preguntarle "¿Papi, por qué no me defendiste cuando el me hizo eso? ¿Es que acaso no te has enterado de nada?" Pero el miedo me vence y jamás se lo pregunto.
Quisiera tener al menos una hermana o hermano que me brinde la suficiente confianza y seguridad para contarle tantas cosas.
Quisiera no tener que abrazar a mi perro o mi gato cada vez que me siento totalmente sola y sin saber a donde o quien recurrir.
Quisiera sentirme en familia con mi familia. Suena raro, sí, contradictorio, también. Suelo sentir en ocasiones que estoy con personas totalmente desconocidas y que no pertenezco a este circulo.
Quisiera volver a sentirme totalmente feliz con él a mi lado.
Quisiera que a veces no sea tan hiriente con sus palabras.
Quisiera que se pusiera a pensar en los daños causados por ambos y quien a sufrido mas al largo de toda nuestra historia. Nunca lo trate mal.
Quisiera sentir esa sensación de ilusión y fantasía al ver un vestido de novia, pero extrañamente lo he perdido. Siento que sería algo inútil vestirme de blanco cuando ya me entregué a él. Al menos si no lo hubiera hecho, el ahora me creería.
Quizá ahora estás en fiesta, no lo sé. Quizá te importa o no como me sienta, NO LO SÉ.
Siempre a lo tuyo.
Quisiera poder olvidar tantas cosas... Desde que tengo uso de razón y hasta donde llega mi memoria han habido golpes en casa, de parte de mamá siempre. Y papá trabajando.
Yo sentada a altas horas de la noche en una silla en medio de la sala entre jalon de mecha y mecha, llorando y tratando de resolver problemas matemáticos con mamá al lado.
En esos tiempos pensaba que no era mamá, que era mi madrastra. Piensa que no hay otra manera de solucionar las cosas con golpes. Muchas veces me a dejado las piernas moradas, incluso ciertas veces con pequeñas marcas de sangre. Mamá, no era necesario.



QUISIERA poder deshacerme de este nudo en la garganta y llorar. Pero no puedo.
Voy pasando cada cosa.
Hoy no fue un buen día para mi. En realidad, no ha sido una buena semana.
Problemas aquí, problemas allá y en todo lugar.

El perdón incluye muchas cosas.

Perdonar es el valor de los valientes. Solamente aquel que es bastante fuerte para perdonar una ofensa, sabe amar.

Mandada.

Eso me dijiste hoy.
Hemos pasado por tantas cosas.
Tú me hiciste daño, sin nisiquiera preocuparte de mis sentimientos, casi al conocernos e iniciar una relación.
"Relataste" lo que "vivimos" a tus amigotes sin considerar como quedaría yo.
Yo, deje correr una conversación de lo más indecente con una persona, una gran estupidez que pague con nuestra separación.
Pero jamás te insulté.
Por muy doloroso que haya sido, jamás lo hice.

El perdón es la alegría de los que hicieron algún daño sin mala intención...