La culpa siempre fue mía, pero ya no más. Decidí dejarte y lo logré.

Una parte de mi te ha olvidado,
Y otra parte no consigue hacerlo aún,
He perdido noches enteras dedicándolas a pensar qué es lo qué pasa contigo,
Y no consigo saber cual es la falla de origen.

Quisiera pensar qué no es culpa tuya pero lo es,
Quisiera qué no hubiera culpable pero lo hay, y eres tu,
Y es qué todo lo qué decías lo creía.

Creía cuando me decías te quiero,
Creía cuando me decías qué no existía nadie qué te hiciera sentir lo qué yo,
Creí todas tus mentiras, pero ya no más.

Ya no soy ese ingenuo qué solía quererte,
Ya no soy el mismo pues he cambiado,
Y sí me llegas a extrañar recuerda qué fuiste tu quién me alejó.

Con tantas palabras falsas,
Qué tu te lo buscaste con todas esas farsas,
Aunque pensando bien las cosas,
Tu no eres la culpable.

Creí qué eras otra persona,
Creí qué eras buena y me querías,
Llegué a creer hasta cuando bromeabas,
Llegué a creer en la falsa persona qué eras.

Pero me di cuenta qué no eras quién solía creer,
Qué todo lo qué dijiste me hizo daño,
¿me habré enamorado de ti?, Sí o al menos de la persona qué fingias ser, pero ya no más.

Tu no tienes la culpa,
No existe otro culpable sé no sea yo por creerme tus mentiras,
Por confiar en tus palabras,
Por venderme por tus besos y miradas,
La culpa es sólo mía por en un principio decir "hola".

(Aportación de Ezequiel Llamas)

No más.

Sé que esto no es grave...
Hoy en estos momentos quisiera mandarte un sms por cobrar para que me llames y decirte que me siento muy sola y que en casa hay pelea, que estoy con un gran nudo en la garganta porque mi cabeza está asediada de tantas cosas que no tienen pronta y posible solución por ahora. Que soy muy feliz de tenerte conmigo porque eres la fuerza que me impulsa y hace que vea la cruda realidad de todas maneras por mas tosca y terca que sea. Recuerdo haber soñado una boda, la nuestra, grande, pomposa y perfecta, ese día al despertar te lo conté y no te noté ilusionado y aquella ilusión fue desvaneciendo poco a poco en mis pensamientos... Con el tiempo pasaron cosas que ponian a prueba nuestra unión y normalmente saliamos de todo ello victoriosos pero las cosas se pusieron feas y lo nuestro tambaleaba y mucho, ya no éramos los mismos y la duda y desconfianza empezaron a hincar, cortar nuestros lazos de amor que tenían pequeñas llagas que momentaneamente eran puestas a mantenimiento ya que se volvian a abrir cada vez que alguien tocaba el tema. Tuvimos tiempos feos pero yo te amaba y en serio hacía todo lo posible por no dañarte pero eso no bastaba y suelo pensar ahora que ya no sabemos nada uno del otro que solo volviste por una "revancha" o quizá "tratar" de quedar bien con tu ego. Me amaste? No lo creo, en realidad no lo creo! Lo tuyo era necesidad de compañía, alguien con quién despejar la mente. Por qué? Cuando amas a alguien protejes, luchas, confías, cuidas, RESPETAS... Esa noche me miraste a los ojos y dijiste: "Nunca te fui infiel", sabes? NO TE CREO NADA! Tus mentiras mal echas me decian, me dicen y me dirán que todo lo que me solías decir siempre fue mentira. No te deseo lo peor pero te odio con todo mi ser, aunque a veces enloquezca recordando tus labios carnosos con esos grandes dientes de conejo y tus enormes pestañas, te odio. Quize una vida contigo, la imaginé y a pesar de todo era hermosa, a pesar de lo distintos que eramos y de como pensabamos yo te amaba y soñaba con ser la madre de tus hermosos hijos, ilusa. Queria viajar contigo e incluso la idea de un negocio con ese nombre tan significativo para nosotros o los nombres que planeaba para nuestros hijos lo eran todo para mi por que por encima de todo, tener una familia feliz era y siempre será mi sueño mas preciado aunque ahora, ahora solo queda el intento de crear o imaginar la esperanza de encontrar a alguien que vuelva a despertar todo eso que me hiciste soñar cuando llegaste a mi vida. Creo que es posible encender una lucesita en tanta oscuridad, el miedo, la soledad y sobre todo el odio que puedo sentir por ti en estos momentos para alguien mas, o creo que es por que llegaste de pronto a mi vida y no esperaba recibirte en mi vida de la manera que lo hice pero podria intentarlo. A pesar de lo mucho que duele dejarte en el pasado sabiendo que aun te amo y escuchando tu voz diciendo "te amo" como si fuera cierto en mi maldita cabeza que aun sabiendo que te odio sigue ahi, ahi, me traiciona y hace que por momentos me quiebre y desespere con la idea que ya no te tengo, y no por que asi lo quiera sino por que yo me quiero y no pienso volver a sentirme "tarada" como se lo dijiste a la estúpida esa, humilllada o minimizada por que soy una persona como tú, por que creí, pensé, imaginé que podrías hacerme feliz entre tanta asquerosidad y cinismo por que percibo y veo eso... No puedo verlo de otra manera, es que no fue tanto tu arrepentimiento que aquella noche que te dije que no nos volveríamos a ver, agregaste "algo más?" por qué no te pateé en las bolas? Ah... por qué se que algún día te arrepentirás de tu estúpida y orgullosa actitud y te darás cuenta que si no mejoras no te pudrirás en el infierno, si no te pudrirás aquí en la tierra en medio de tanta porquería y solo. Pero bueno... ya fue! Yo te hice daño. Sí. Lo acepto. Pero aprendí por que eso me enseña a mi misma ser una buena persona y después no me sentiré mal conmigo misma ni con el resto por que hice lo correcto. Adiós y ya.

                          

Morte.

Y si muriese hoy? Me querrían más? 

Ella... Tú merecías la vida más que nadie que yo conociera. Esas ganas que tenías de vivir eran enormes y sinceramente te admiraba. Recuerdo cuando me contabas de tu primer trabajo dándome un consejo o quizá una indirecta por lo mucho que te hacía renegar a veces hasta a propósito... Las llamadas que hacías todo la mañana a tu madre que hace mucho no veías por que  querías mejorar su vida trabajando desde aquí y enviándole dinero a tu tierra, ese pueblo donde me contabas que hacías travesuras y te trepabas a los árboles para coger tus propios mangos, esos que te enviaron y me obligaste a comer diciendo que eran muy ricos que pero para mi me resultaban totalmente extraños(sí tenían raíces). Cuando le hablabas de mi diciendo que era buena compañía y amiga, que no te llevaba por el "mal camino" jaja... Mis ojos no cesan de llorar al recordarte y recordar todo aquello que tengo en mi memoria y corazón como si todo lo que pasamos hubiera sido sólo ayer... Debo admitir que el día que te conocí, no me caíste. Es la verdad! tenías pinta de amargada, una amargada bonita. Eran mis primeros días en el trabajo y estaba sufriendo cargando todo eso y tú solo atinabas a mirarme. En fin... Pasó poco tiempo para que trabajaramos juntas y darme cuenta que no eras cualquier chica. No suelo dejar acercarse a nadie con muestras de cariño como un beso o un abrazo, pero tú me forzabas a hacerlo y pronto se volvió una necesidad el que me abrazaras antes de irme a estudiar. Recuerdas cuándo peleábamos y una u otra tenía que decir algo? No podíamos dejar de hablarnos. Era imposible. "Somos primas de sangre" decíamos, "estamos amarradas", tenías razón al decir que teníamos lazos de sangre pero no de primas, si no de hermanas. Aquella hermana que nunca tuve, esa fuiste tú y lo seguirás siendo por más que ya no pueda sentir tus brasitos a mi alrededor, tus labios en mi mejilla o esas mordidas que me dabas y te ibas corriendo, o incluso esos gritos chillones que me sacaban de quicio. Ya no te tengo, a pasado tanto tiempo(ya casi un año) pero aún no lo quiero aceptar. Miro al cielo y veo tu rostro, ese rostro pequeñito con esos labios pintados siempre de rosado "mami, ¿mis labios están pintados?" - "Siii!!" y ese cuerpo tan delicado pero a la vez fuerte "mami, gracias a Dios no me enfermo así nada más por que yo comía bien en mi chacra". Preciosa, jamás olvidaré tu voz y tu risita traviesa. Todas las mañanas el mismo ajetreo y la frase "haz el inventario" que no me gustaba y tú te dabas cuenta, y tú lo sabías. Peero... me engreías y solo me decías que lo harías tú pero al día siguiente seria yo quien lo haga pero no era así, me acostumbraste mal por quererme tanto. A veces pienso que deseo morir y salir de muchas cosas pero se que no es así, que todos tienen su
momento. El tuyo pienso que legó muy pronto... No encontraste a nadie quien verdaderamente supiera hacerte feliz, no lograste ninguna meta que planeaste cerca al momento de tu muerte pero siento que si llega mi momento desearé con todo mi corazón la vida entera y me da mucho miedo de no ser realmente feliz.Quién pensaría que la última vez que tu madre te vería sería en un hospital en estado de coma.Quién pensaría que la última vez que yo te vería sería dentro de cajón? Tu momento llegó un mes después de haber cumplido tus 20 años. Cuatro meses después de ser tan importante en mi vida.

En los cielos estarás, siempre para mi (':

Mi eterno amor y sufrimiento... Dicen.

Estoy segura de quererte y no solo de quererte sino de amarte. 

                               Conservo en mi memoria todos los bonitos momentos que hemos pasado, extraño esa emoción de salir contigo y desesperarme para poder guardar recuerdo alguno de una u otra manera de esa travesía juntos. Pienso que soy la misma pero que no solo doy sino que también espero, y no a última hora sino en el momento exacto. Me reclamas el poco interés en ser detallista como espero que tú lo seas conmigo pero aún no recupero la total seguridad de ver tu seca reacción en cada detalle echo por mi. Dime si alguna vez me viste indiferente al recibir un pequeño detalle tuyo.Conservo todo!! todo! aunque tus rosas pudieran estar en la basura aun están ahí conservando un olor que al sentirlo en mi rostro me conlleva a aquellos días en que me sentía tan feliz... Suelo pensar que haz vuelto para verme sufrir, dices que no sientes el que aun estamos juntos por 4 largos años cuando no perdimos contacto en el tiempo que me separé de ti y no porque quisiera, sino que sentía que debía hacerlo ya que tu interés era el mínimo. Le das un sentido a mi vida, estás tú y ya no me siento vacía o sola, eras y sigues siendo parte de mi pequeño mundo, eres totalmente especial. Soy caprichosa y engreída, lo sé. Lo siento. No puedo evitarlo simplemente y siento mucho que tengas que "aguantarme" pero no es nada al lado de la indiferencia, arrogancia, frialdad, desinterés con el que me tratabas y aún así te amo, y aun así estoy aquí nuevamente pensando y queriendo quedarme contigo pero sinceramente no sé a donde vamos. No sé lo que somos por que ni tú me das una respuesta segura...Duele todo esto, quisiera desaparecer... volverías a hacer esas locuras y detalles por mi? Estoy triste, realmente triste y lo peor es que sólo tú eres quien puede cambiar o mantener esto♥.