Es extraño, por que doloroso no lo es... extrañamente.

Siempre tuve la razón y quizá recién ahora puedas darte cuenta. Tú conejo y yo conejilla, pero de indias. Recuerdas cuando te decía que merecías alguien "mejor" alguien con quien puedas "compartir más" ? bueno, parece que ahora sucede y no me duele, no me afecta, no tengo celos y es increíble por que después de todo lo que pasamos es extraño verme con otra persona y verte a ti con otra. En realidad, me preocupaba por ti, tuve temor de que te quedaras solo por tu forma de ser y de "amar". Dí todo de mi y eso me tiene verdaderamente tranquila, existen cosas que hice por ti que nunca te las dije porque venían de más pero ya todo eso quedó ahí y me parece bien, me parece beneficioso para ambos. Primero porque ya no tienes quien este ahí ahí molestándote el existir, el daño que pudieras hacer hacia otra persona ya me lo hiciste a mi , ya no puedes hacerle lo mismo a otras personas, a menos que seas un reberendo corcho, aprende. Debía terminar hace mucho con ese "eterno amor y sufrimiento" pero quise cambiarte, quise que me quieras y llego a pensar que si sucedió pero no de "verdad" porque lo hacías porque yo así lo quería mas a ti no te nacía y no quería aceptarlo. En segundo lugar... porque ya todo el rencor que te tenía desde que nos conocimos se acumuló tanto que ese día sudé frío y quise gritar, tirarme al piso, golpearte, etc, etc... pero tú no valías eso. No. Sólo debía alejarme y entender que la persona que realmente me quiera me lo demostrará con hechos, acciones y no con palabrerías o mentiras, porque tú hacías eso y al enfrentarte lo que hacías era defenderte atancando diciendo que también yo lo hacía... Cobarde. Ese apellido no te cae para nada. Ahora he logrado entender como se siente el querer sincero e incondicional de la manera mas inesperada posible. Me equivoqué al pensar que podía ser un apoyo o compañera para ti cuando verdaderamente te aburría. Te decía que tenías que buscar a alguien que este a la par contigo y me di cuenta que también debía hacer eso y él volvió a aparecer. A veces lo comparo con tu actitud en mi cabecita y waooo... cuanta diferencia. Y no exagero al decir que él me hace sentir cosas que nunca he sentido, me saca lágrimas de alegría desde que empezamos a "conversar" y no de chistes si no de acciones que me llenan completamente. Me hizo pensar en muchas cosas y es como si me viera a mi reflejada en su persona, es como yo! Nunca pensé encontrarme con alguien así y que encima fuera para mi porque sé que es ara mi, el tiempo se pasa volando y no hay día que no lo extrañe. Todo es tan puro, porque es ¡puro!. -¡Rayos!- me dice - no sé que siento por ti Estefany... no sé, es como estar en medio del mar sobre la mejor ola. Y es ahí cuando me asusta, ¿lograré manejarla alguien día sin ahogarme? Todo es sentimiento y nada carnal, me respeta tanto, me valora, conoce cosas que no llegué a contarle a nadie, a nadie y no me juzga, no me critica y solo recibo como respuesta un "Dejamos todo atrás al estar juntos, hagamos las cosas bien de ahora en adelante" y lo quiero aún más. Con paciencia saldremos de esta abstinencia económica y carnal, terminaremos de estudiar, nos especializaremos en lo que tanto nos apasiona a ambos y iremos a su tierra a correr olas y ver hermosos atardeceres para luego emprender viaje al rico Iquitos, mamá ya está asustada porque piensa que le quitará a su hija, a papá le simpatizó increíblemente y Alex y Sara fueron tan amables... es increíble que ya esté dentro de mi vida y de manera tan especial. Bueno, me salí del tema, me dejé llevar. Que te vaya bien, deja de entrar a mi face que por eso eliminé a tu papá, aunque me haya costado por que el fue tan amable y tú tan poco cortes pero bueno. Tendré mis niños crespos! Sin querer queriendo...  No le hagas lo que me hacías a mi, entiende!! Ciao ^^