Inquietante.

Me siento bien al escribir aquí. Siento que alguien me oye, pero realmente nadie me escucha.

Me siento bien por que nadie me critica o hiere. 

Mamá se comporta mas como madre que como amiga.Él, creo que se olvidó de mi y lo ultimo que me dijo o como me llamó. Ella, pues está lejos y es difícil contactarla. 

Aquí estoy "sola" o eso creo.

Quisiera poder llorar frente a mamá, poder contarle todo y no tener que mentir y huir cada vez que me pregunta "¿Por qué estás así?" Y tener que contestarle: "No, nada. No a pasado nada."
Quisiera poder conversar con mi hermano sin el temor de que me mire de otra manera o simplemente abuse de la confianza que le pueda tener para chantajearme con mis cosas.
Quisiera abrazar a papá y preguntarle "¿Papi, por qué no me defendiste cuando el me hizo eso? ¿Es que acaso no te has enterado de nada?" Pero el miedo me vence y jamás se lo pregunto.
Quisiera tener al menos una hermana o hermano que me brinde la suficiente confianza y seguridad para contarle tantas cosas.
Quisiera no tener que abrazar a mi perro o mi gato cada vez que me siento totalmente sola y sin saber a donde o quien recurrir.
Quisiera sentirme en familia con mi familia. Suena raro, sí, contradictorio, también. Suelo sentir en ocasiones que estoy con personas totalmente desconocidas y que no pertenezco a este circulo.
Quisiera volver a sentirme totalmente feliz con él a mi lado.
Quisiera que a veces no sea tan hiriente con sus palabras.
Quisiera que se pusiera a pensar en los daños causados por ambos y quien a sufrido mas al largo de toda nuestra historia. Nunca lo trate mal.
Quisiera sentir esa sensación de ilusión y fantasía al ver un vestido de novia, pero extrañamente lo he perdido. Siento que sería algo inútil vestirme de blanco cuando ya me entregué a él. Al menos si no lo hubiera hecho, el ahora me creería.
Quizá ahora estás en fiesta, no lo sé. Quizá te importa o no como me sienta, NO LO SÉ.
Siempre a lo tuyo.
Quisiera poder olvidar tantas cosas... Desde que tengo uso de razón y hasta donde llega mi memoria han habido golpes en casa, de parte de mamá siempre. Y papá trabajando.
Yo sentada a altas horas de la noche en una silla en medio de la sala entre jalon de mecha y mecha, llorando y tratando de resolver problemas matemáticos con mamá al lado.
En esos tiempos pensaba que no era mamá, que era mi madrastra. Piensa que no hay otra manera de solucionar las cosas con golpes. Muchas veces me a dejado las piernas moradas, incluso ciertas veces con pequeñas marcas de sangre. Mamá, no era necesario.



QUISIERA poder deshacerme de este nudo en la garganta y llorar. Pero no puedo.
Voy pasando cada cosa.
Hoy no fue un buen día para mi. En realidad, no ha sido una buena semana.
Problemas aquí, problemas allá y en todo lugar.