Hoy en estos momentos quisiera mandarte un sms por cobrar para que me llames y decirte que me siento muy sola y que en casa hay pelea, que estoy con un gran nudo en la garganta porque mi cabeza está asediada de tantas cosas que no tienen pronta y posible solución por ahora. Que soy muy feliz de tenerte conmigo porque eres la fuerza que me impulsa y hace que vea la cruda realidad de todas maneras por mas tosca y terca que sea. Recuerdo haber soñado una boda, la nuestra, grande, pomposa y perfecta, ese día al despertar te lo conté y no te noté ilusionado y aquella ilusión fue desvaneciendo poco a poco en mis pensamientos... Con el tiempo pasaron cosas que ponian a prueba nuestra unión y normalmente saliamos de todo ello victoriosos pero las cosas se pusieron feas y lo nuestro tambaleaba y mucho, ya no éramos los mismos y la duda y desconfianza empezaron a hincar, cortar nuestros lazos de amor que tenían pequeñas llagas que momentaneamente eran puestas a mantenimiento ya que se volvian a abrir cada vez que alguien tocaba el tema. Tuvimos tiempos feos pero yo te amaba y en serio hacía todo lo posible por no dañarte pero eso no bastaba y suelo pensar ahora que ya no sabemos nada uno del otro que solo volviste por una "revancha" o quizá "tratar" de quedar bien con tu ego. Me amaste? No lo creo, en realidad no lo creo! Lo tuyo era necesidad de compañía, alguien con quién despejar la mente. Por qué? Cuando amas a alguien protejes, luchas, confías, cuidas, RESPETAS... Esa noche me miraste a los ojos y dijiste: "Nunca te fui infiel", sabes? NO TE CREO NADA! Tus mentiras mal echas me decian, me dicen y me dirán que todo lo que me solías decir siempre fue mentira. No te deseo lo peor pero te odio con todo mi ser, aunque a veces enloquezca recordando tus labios carnosos con esos grandes dientes de conejo y tus enormes pestañas, te odio. Quize una vida contigo, la imaginé y a pesar de todo era hermosa, a pesar de lo distintos que eramos y de como pensabamos yo te amaba y soñaba con ser la madre de tus hermosos hijos, ilusa. Queria viajar contigo e incluso la idea de un negocio con ese nombre tan significativo para nosotros o los nombres que planeaba para nuestros hijos lo eran todo para mi por que por encima de todo, tener una familia feliz era y siempre será mi sueño mas preciado aunque ahora, ahora solo queda el intento de crear o imaginar la esperanza de encontrar a alguien que vuelva a despertar todo eso que me hiciste soñar cuando llegaste a mi vida. Creo que es posible encender una lucesita en tanta oscuridad, el miedo, la soledad y sobre todo el odio que puedo sentir por ti en estos momentos para alguien mas, o creo que es por que llegaste de pronto a mi vida y no esperaba recibirte en mi vida de la manera que lo hice pero podria intentarlo. A pesar de lo mucho que duele dejarte en el pasado sabiendo que aun te amo y escuchando tu voz diciendo "te amo" como si fuera cierto en mi maldita cabeza que aun sabiendo que te odio sigue ahi, ahi, me traiciona y hace que por momentos me quiebre y desespere con la idea que ya no te tengo, y no por que asi lo quiera sino por que yo me quiero y no pienso volver a sentirme "tarada" como se lo dijiste a la estúpida esa, humilllada o minimizada por que soy una persona como tú, por que creí, pensé, imaginé que podrías hacerme feliz entre tanta asquerosidad y cinismo por que percibo y veo eso... No puedo verlo de otra manera, es que no fue tanto tu arrepentimiento que aquella noche que te dije que no nos volveríamos a ver, agregaste "algo más?" por qué no te pateé en las bolas? Ah... por qué se que algún día te arrepentirás de tu estúpida y orgullosa actitud y te darás cuenta que si no mejoras no te pudrirás en el infierno, si no te pudrirás aquí en la tierra en medio de tanta porquería y solo. Pero bueno... ya fue! Yo te hice daño. Sí. Lo acepto. Pero aprendí por que eso me enseña a mi misma ser una buena persona y después no me sentiré mal conmigo misma ni con el resto por que hice lo correcto. Adiós y ya.
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